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Hier die Antworten von http://www.kostenloses-forum.com/board/viewtopic,nxu,00618144nx5051,p,6925.html#6925

Falls Du beim Lesen gelacht haben
solltest, hier sind die richtige
Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116
Jahre
(von 1337 bis 1453).

2. Der "Panama "- Hut wurde in
Ecuador erfunden.

3. Der Festtag der Oktober Revolution wird
am
7. November gefeiert.

4. Richtiger Name von König Georg IV war
Albert. Der König hat den Namen 1936
geändert.

5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom
Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel
der Seehunde".

Na, viel klüger als die Blondine????
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Der Schiedsrichter hat immer recht

[insider]

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altenheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt. Reporter: "Wie fühlen sie sich in ihrem Alter und in dieser Umgebung?" Greis: "Danke, sehr gut." "Wie sieht dann ihr Tagesablauf hier so aus?" "Morgens erstmal pissen!" "Und - keine Probleme?" "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!" "Und dann?" "Stuhlgang." "Irgendwelche Beschwerden?" "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung." "Wie geht es dann weiter?", will der Reporter schließlich wissen. Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."



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Der Schiedsrichter hat immer recht

[insider]

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, es muss kontrolliert werden, ob die beiden auch ihre Arbeit tun. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter.



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Der Schiedsrichter hat immer recht

[insider]

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.


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Der Schiedsrichter hat immer recht

[insider]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.

„Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um
diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: „Sobald
der Frosch jetzt auch noch kochen kann, fliegst du raus.
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Der Schiedsrichter hat immer recht

[windhund]

Vor langer langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand.

Lange Zeit saßen sie schweigend nebeneinander bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte:

“Was treibst Du denn so?”

Traurig blickte die Schlange in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und seufzte: “Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du??”

Da wurde der Vogel rot und flog davon.
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Wenn die Fans jubeln, dann weiß ich genau warum ich auf dem Platz steh'

[insider]

"Okay", sagte der Interessent, "vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
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Der Schiedsrichter hat immer recht

[insider]

Zeugenaussage vor Gericht:

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt .....)
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Der Schiedsrichter hat immer recht

[insider]

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne. Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!" Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!" Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." "Na und, womit verdient er sein Geld?" "Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."
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Der Schiedsrichter hat immer recht

[windhund]

Junger Mann: Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten.
Polier: Das wollen alle. Können Sie die Maurersprache?
Junger Mann: Na klar doch!
Polier: Gut, wir werden ja sehen

- Der junge Mann arbeitet an der Mischmaschine.
- Polier im 5.Stock nach unten zum Mann: Zeigt seine 5 Finger und streckt den Daumen in den Mund.
- Mann unten: Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann die Hände an die Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Hände als "Geweih" an die Stirn.
- Der Polier versucht es noch einmal mit dem gleichen Resultat. In der Pause macht er den jungen Mann blöd an: Sie haben ja keine Ahnung von der Maurersprache.
- Antwort des jungen Mannes:
Wieso, Sie wollten 5 Bier... und ich habe "gefragt": Dunkles Bier, helles
Bier oder Bockbier!
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