Das ORTENAUSPORT.NET FORUM

[insider]

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: „Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter, und ich genieße diese Köstlichkeit sooo lange.“ Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. „Und erst im Sommer, Häschen, ich sage dir, das kühle Wasser ist sooo köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinuntergleitet. Das ist sooo schön, einfach toll, einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen?“ Häschen ohne Regung: „Schon mal gekotzt?“
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Der Schiedsrichter hat immer recht

[windhund]

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten
etwas aus - nackt!
Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe.
"Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne Bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und Ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"
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Bezirksliga - Aufstieg 2007 / Kreisliga A - Aufstieg 2009

Wenn die Fans jubeln, dann weiß ich genau warum ich auf dem Platz steh'

[insider]

Gewinnt ein Ehepaar zwei Millionen im Lotto. Der Mann freut sich: "Montag wird gekündigt!" Kommt er Montag zur Arbeit, doch bevor er was sagen kann, ergreift der Chef das Wort: "Wegen der schlechte Auftragslage müssen wir sie kündigen. Sind sie mit 200.000 Euro Abfindung einverstanden?" Er ruft zu Hause bei seiner Frau an und sagt: "Schatz, hol eine Flasche Wein aus dem Keller, wir haben was zu feiern." Der Mann fährt nach Hause. Vor dem Haus steht ein Krankenwagen und die Polizei. Da kommt auch schon die Tochter heulend angelaufen. Fragt der Mann: "Was ist passiert?" Sagt die Tochter: "Papa, die Mama wollte eine Flasche Wein aus den Keller holen und ist die Treppe runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen." Sagt der Mann: "Wenn es läuft, dann läuft es."
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Der Schiedsrichter hat immer recht

[insider]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen ist und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".
Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsenen 25-jährigen Zwillingstöchter.
"Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" -
"Lüge, Unverschämtheit!",kreischen die beiden.

"Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt ..."

Er ruft die Treppen runter: "Beide?"

Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"
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Der Schiedsrichter hat immer recht

[windhund]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
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Wenn die Fans jubeln, dann weiß ich genau warum ich auf dem Platz steh'

[insider]

Die biblische Schöpfungsgeschichte muß umgeschrieben werden. Es wurden neue Aufzeichnungen gefunden.



Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott:
"Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?"
Darauf antwortet Gott:
"Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein."
Adam überlegt und fragt:
"Und was krieg ich für eine Rippe?"
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Der Schiedsrichter hat immer recht

[windhund]

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
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[insider]

Kommt Oma aus der Stadt. Opa fragt:
"Na, wo warst Du?"
"Wie bitte?"
"WO DU WARST?"
"In der Stadt, hab mir einen neuen Hörapparat gekauft."
"Was hat der gekostet?"
"Wie bitte?"
"Wie teuer war der?"
"Viertel vor zehn."
"Quatsch. Komm Oma, zeig mal her den Apparat."
Oma puhlt im Ohr herum, da sagt Opa:
"Aber das ist doch ein Zäpfchen!"
"Ach, dann weiß ich auch, wo ich den Hörapparat hingesteckt habe!"
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Der Schiedsrichter hat immer recht

[windhund]

Sitzen 2 Blondinen vor einem Schachbrett...

- Meint die eine: Sag mal, hast du die Regeln im Kopf

- Sagt die andere: Nee, wieso Blute ich aus der Nase
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[windhund]

Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist.

Meint der Erste: "Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 260 km/h!"

Sagt der Zweite: "Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700km/h abzischt!"

Und schließlich der Dritte: "Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!"
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[insider]

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen, und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!" Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren", und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett. Nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann." Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"
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Der Schiedsrichter hat immer recht

[insider]

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
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Der Schiedsrichter hat immer recht

[windhund]

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die
Erzeugerkosten betragen 40 EUR. Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die
Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der
Gewinn des Bauern? Taschenrechner ist nicht erlaubt.

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für
eine Menge Geld (= G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus
G = g gilt g = Die Menge der Herstellungskosten (= H) ist um zehn
Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der
Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende
Frage an : Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Freie Waldorf-Schule:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu
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