Das ORTENAUSPORT.NET FORUM

[windhund]

Der übersichtliche Witze-Thread in der BZL
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Wenn die Fans jubeln, dann weiß ich genau warum ich auf dem Platz steh'

[windhund]

Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater:
“Vaddern,
heut möcht ich mich mal richtig betrinken,
okay?”
Sagt der Vater : “Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht.”

Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt
mit blauen Flecken und fragt seinen Vater:
“Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?”

Sagt der Vater: “Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.

Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.

Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.

Wenn du deine Mutter anbrüllst “ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!”, dann ist das vielleicht auch noch okay.

Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst:

“ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!”, dann ist das zu viel.”
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Wenn die Fans jubeln, dann weiß ich genau warum ich auf dem Platz steh'

[windhund]

Hallo,

gestern beim Fussball, habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir
ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen
haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder
von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten,
10 Bier getrunken.

Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!!!
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Wenn die Fans jubeln, dann weiß ich genau warum ich auf dem Platz steh'

[windhund]

Was haben Steffi Graf und Prinzessin Diana gemeinsam?

- Einen Aufschlag von 160 km/h
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Wenn die Fans jubeln, dann weiß ich genau warum ich auf dem Platz steh'

[insider]

Zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, du hättest mal einen Ausbruch geschafft?" - "Klaro!" - "Und? Wie lief es?" - "Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf." - "Und wie ist es aufgefallen?" - "Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"
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Der Schiedsrichter hat immer recht

[Royan]

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen.
Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop".
Er zieht sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhole" fragt.
"Wie bitte?", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben
das falsch gelesen."
Hier steht: "Try the other hole.„
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...dann will ich aber auch de 10er....

[insider]

@Royan


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Der Schiedsrichter hat immer recht

[windhund]

Der Mathelehrer sagt:
- "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden!"

Ein Schüler im Hintergrund:
- "Aber so viele sind wir doch garnicht"
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Wenn die Fans jubeln, dann weiß ich genau warum ich auf dem Platz steh'

[windhund]

"Sie werden zu 250 EUR Geldstrafe wegen Beamtenbeleidigung verurteilt." "Möchten Sie dazu noch etwas sagen?" "Eigentlich ja, Herr Richter. Aber bei den Preisen verzichte ich lieber!"
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[insider]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
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Der Schiedsrichter hat immer recht

[insider]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Offenburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Reichenbach kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Reichenbach fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Reichenbach kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Lahr-Stadtmitte und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Reichenbach, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Offenburger Bahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Reichenbach?""50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Reichenbach fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß du weg kommst, du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Reichenbach?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Reichenbach fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Reichenbach?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Reichenbach fährst, und 50 Euro extra, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

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Der Schiedsrichter hat immer recht

[windhund]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Sie stehen dort nun schon einige Hundert Jahre und eines Tages schwebte ein Engel zu den beiden herunter. Er winkte den beiden kurz zu und plötzlich wurden die beiden zu Fleisch und Blut und stiegen von ihren Sockeln herunter.
Der Engel sprach zu ihnen. „Ich wurde gesandt, um Euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr all die Jahre hattet, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell und nützt die Zeit, denn ich kann euch nur fünfzehn Minuten geben, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“
Der Mann schaut die Frau an und beide erröten und ganz schnell verschwinden sie kichernd im nahen Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und schon nach sieben Minuten kommen die beiden befriedigt hervor gekrochen.
Der Engel lächelt das Paar an und meint: „ Das waren nur sieben Minuten. Wollt ihr es nicht noch mal tun?“ Die beiden schauen sich eine Minute lang an und nicken sich zu, während die Frau mein: „Warum nicht? Aber dieses Mal machen wir es anders herum. Du hältst die Taube fest und ich scheiß` drauf!“
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Wenn die Fans jubeln, dann weiß ich genau warum ich auf dem Platz steh'

[insider]

Als sie nach Hause kommt, liegt er jammernd auf der Couch und reibt sich den Bauch. Sie fragt ihn was los sei und bekommt zur Antwort: " Ich vertrage anscheinend das Zäpfchen nicht." Darauf fragt sie " Hast Du es denn geschluckt?" Er antwortet nur: " Hätte ich es mir vielleicht in den stecken sollen? Du dumme Gans".

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Der Schiedsrichter hat immer recht

[insider]

Der Beamte im Jugendamt: „Wie heißen denn Ihre sechs Kinder?“ – „Wolfgang, Wolfgang, Wolfgang, Wolfgang, Wolfgang und Wolfgang.“ – „Und was machen Sie, wenn die Jungs zum Essen reinkommen sollen?“ – „Ich rufe einfach einmal laut ,Wolfgang‘.“ – „Und wenn Sie nur einen rufen wollen?“ – „Dann rufe ich den Nachnamen ...“


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Der Schiedsrichter hat immer recht

[insider]

Der Großwildjäger zeigt stolz seine Trophäensammlung an der Wand. Fragt ein Gast: „Meine Güte, was ist denn das hier?“ – „Meine Schwiegermutter.“ – „Und warum lächelt die so?“ – „Sie dachte bis zuletzt, sie wird fotografiert.“


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Der Schiedsrichter hat immer recht