Das ORTENAUSPORT.NET FORUM

[windhund]

ich hab gedacht ich eröffne mal einen Witz-Thread für die Scherzkekse unter uns

hier ein erster Versuch

Manni und Klaus unterwegs in Louisiana. Als sie Natchitoches erreichen, beginnen sie zu streiten, wie man diesen Namen wohl ausspricht. Da sie sich nicht einigen können, beschließen sie anzuhalten um etwas zu essen.
An der Kasse fragt Manni dann die blonde Kassiererin: "Sorry, können Sie uns mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind?"
Die Blondine beugt sich über den Tresen und sagt: "Buurr-geerr-kiiingg!"
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Wenn die Fans jubeln, dann weiß ich genau warum ich auf dem Platz steh'

[DvBreloaded]

Beamtenwitze

Ich habe nichts gegen Beamte. Sie tun ja nichts.

Drei in einem Büro und einer arbeitet. Was ist das?
Zwei Beamte und ein Ventilator.

Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Beamten?
Holz arbeitet.

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild von seinen Kollegen aus seinem Büro. "Hier, schau mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt."

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang. "Na Klaus, kannst du auch nicht schlafen."

Zwei Beamte sitzen zusammen im Büro. "Was hältst du davon wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht das bringt zu viel Hektik ins Büro."

Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten.

Was ist ein Beamten-Expander?
Zwei Büroklammern mit einem Gummiring dazwischen.

Ein Beamter wird gefragt warum er einen verfaulten Apfel ißt. Dieser antworten: "Als ich angefangen habe war er noch gut."

Wie bringt man einen Beamten ins Schwitzen?
Indem man seinen Bleistift auf das Fensterbrett legt.

Warum haben Beamte eine Brille?
Damit sie sich beim Einschlafen nicht den Bleistift ins Auge stechen.

Der kürzeste Beamtenwitz:
Geht ein Beamter zur Arbeit...

Ein Beamter fragt auf der Straße einen Passanten: "Haben sie vielleicht 30 Pfennig für mich. Ich möchte gerne meinen Freund anrufen. "Darauf der Passant: "Ich gebe ihnen 60 Pfennig. Dann können sie alle ihre Freunde anrufen."

Warum benutzen Beamte dreilagiges Toilettenpapier?
Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Was ist der arbeitsintensivste Tag für einen Beamten?
Montag. Da muß er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Was macht ein Beamter der in der Nase bohrt?
Er holt das letzte aus sich heraus.

Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil keine Band so langsam spielen kann.

Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?
Beamtenschweiß.

Was ist Beamtenmikado?
Wer sich zuerst bewegt hat verloren.

Und was ist Beamtenjogging?
100 Meter in 25 Dienstjahren.

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 21. März?
Ende Winterschlaf, Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Zwei Polizeibeamte finden eine Leiche vorm Gymnasium. Der eine nimmt seinen Notizblock raus und fragt: "Sag mal, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?" "Keine Ahnung" Darauf wieder der erste: "Komm, wir tragen ihn rüber zur Post."

Ein Beamter zum anderen: "Wie war den dein Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete aufs Mittagessen."

Zwei Beamte sind unterwegs. Da stolpert der eine. "Was ist den los?" "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Hast Du die den nicht gesehen?" "Nein, die kam doch von hinten."

Unterhalten sich zwei Beamte: "Hast Du schon gehört, der Meier ist gestorben." "Wie ist das denn so plötzlich gekommen." "Typischer Beamtentod. Beim Einschlafen ist er mit dem Kopf auf die Tischkante geknallt."

Eine Schnecke und eine Ziege möchten zum Rathaus gehen. Als die Ziege dort ankommt, kommt die Schnecke schon wieder heraus. Völlig veblüfft fragt die Ziege: "Was ist denn los? Bist Du schon fertig?" Darauf die Schnecke: "Na klar! Kriechen muss man können, nicht meckern!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.

Was passiert wenn ein Beamter eine Viagra nimmt?
Dann stehen zwei dumm rum.

Was ist die Hymne der Beamten?
Wake me up before you go go.

Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen?
"Keine Bewegung!"

"Wollte ihr Bruder nicht Beamter werden?"
"Doch."
"Und was macht er jetzt?"
"Nichts, er ist es."


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Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwortet die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
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Wer Andern eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät!!!

[fussballfan]

Der Jugendtrainer eines Spielers bestellt nach dem Training dessen Eltern zu sich : " Ich weiß ja nicht, wie ich es Ihnen sagen soll. Aber ihr Sohn kann weder richtig geradeauslaufen noch kann er mit dem Ball umgehen. Er efasst keine Spielsituationen, schlicht und einfach : Er kann gar nichts und es macht keinen Sinn für Ihnen hier weiter zu trainieren und zu spielen."
Die Eltern sind geschockt !
Daraufhin der Trainer : "Jetzt seien Sie nicht so geknickt. Er hätte schon noch Karrierechancen : Schicken Sie ihn doch zum Schiedsrichterlehrgang."
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Lieber operative Hektik als geistige Windstille

[insider]

@Fußballfan



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Der Schiedsrichter hat immer recht

[windhund]

@ DvBreloaded

hab doch gewusst, dass dir dieser Thread gut gefällt....was hast du eigentlich gegen Beamten??? ???
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[DvBreloaded]

Nichts . Habe täglich mit Ihnen zu tun. Was sich liebt , das neckt sich????
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[windhund]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
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[windhund]

hier ein witz für DvBreloaded

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
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[Hagebu]

@windhund
Mal schauen ob du einem Beamten morgen zum Sieg gratulieren kannst. Für unsere gegnerischen Stürmer haben wir uns was besonderes einfallen lassen. (Nicht überrascht sein, ich weiß wer du bist.)
Und zu deiner Information: alle Beamten haben schon seit Jahren den 41 Stunden Dienst. (Betone gleich mal das Wort Dienst, damit die üblichen Floskeln gar nicht erst hochkommen können.) Dein Witz ist wohl von Gestern.

Und DvB; täglich hast du mit Beamten nicht zu tun. Oder holst du dir jeden Tag einen neuen Personalausweis? - Ach stimmt; jetzt wird`s mir grad klar. Lehrer sind ja auch Beamte. Viel Glück morgen bei eueren Spielen.
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Trainer in der Ortenau oder im Breisgau - ist mir egal - Hauptsache Italien.

[windhund]

@ HaGeBu

mich überrascht hier nichts in diesem forum. sind doch alles Informationssauger hier...wahrscheinlich hast du kurz mal mit unserem freund insider geredet
bin schon gespannt auf das duell morgen, freu mich wahnsinnig, kanns kaum aushalten
und wegen dem beamten-witz.....wie der thread schon heisst "witz"...bitte nicht aufregen wenn ich mal den ein oder anderen über beamte bringe....ich entschuldige mich mal im voraus bei dir für die nächsten
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[windhund]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm.
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.

Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.

Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.

Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."

Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

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[insider]

Kirmes im Dorf. Ein Besoffener kommt zu einer Schießbude und sagt: "Gib mir einen Schuss!" Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: "Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so 'n Fischbrötchen."


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Der Schiedsrichter hat immer recht

[insider]

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 Euro!" - "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja, hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10.000 Euro." Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" - "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million Euro." Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!" Der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen unbenutzt!"
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Der Schiedsrichter hat immer recht

[windhund]

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fussball wissen!"
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[windhund]

Dialog im Arbeitsamt:
"Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie denn im letzten Jahr?"
- "5!" -
"Aha, Gelegenheitsarbeiter?"
- "Nein, Fußballtrainer!"
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